Bah, que preguiça

Quero uma garota que já tenha sexperienced, não tenho razão para me importar com que os outros pensem. Não tenho medo de te dizer que essa garota pode ser você, desde que tenha sexperienced...

Paris Hilton's My New BFF MTV

Meu ontem passando pelos canais tive a (in?)felicidade de assistir o Paris Hilton's My New BFF MTV. Caraca é hilário. Os participantes são MUUUUITO toscos, a Paris esnoba-os demais. Tipo eles estão seguindo roteiro daí fica mais bizarro ainda e estão lá só para se promover, a Paris principalmente, lógico! 'OMG eu sou a cachorrinha, ai que tudo!!'. Santa humilhação, não tiveram mãe esse pessoal não? Esse negócio de programa pra encontrar um novo BFF(Best Friend Forever, tive de usar o google para decifrar) e a criação de empresas que contratam amigos é muito absurda e a maiora das pessoas ri. Só que pensa um pouco, se la no Japão existe mesmo uma parada que tu paga(e não é barato não) para irem 'amigos' no teu casamento é por que alguem realmente contrata esse serviço. Em que nivel chegamos que é necessário alugar um amigo? Mesmo que seja para parecer popular ou alguem que realmente não tenha ninguem, é insano demais velho. Quem contrata um 'amigo' deveria pegar esse dinheiro e ir para um psicólogo, sério. Pode me chamar de insensivel, que as vezes as pessoas tem depressão, que temos que entender e blábláblá... Pra mim isso é problema mental. Sem desculpa. Sabe aquele lance de 'culpar a sociedade'? Da pra ti querer se bonzinho e culpar o mundo em volta dessas pessoas como desculpa, mas me diz se fosse so por que são influenciados pelo meio, tooodo mundo deveria ser assim. Isso é mente fraca, ja dizia o proverbio 'Mente vazia, oficina do Diabo'. Tá não do diabo, mas de besteira. Como faz pra curar? Leitura. Pega um livro pra ler. Tanto faz sobre o que ele seja. Ficção, Biografia, Romance... isso vai te deixar mais interessante e menos retardado, não vai precisar passar pela vergonha(eu considero uma vergonha) de contratar um 'amigo'

http://lolquiz.com/quiz?id=OATYT =DDD

Pearl Harbor

Cara esse fim de semana vi um filme que recomendo pra qualquer pessoa. Pearl Harbor, tem como plano de fundo o ataque japones a base ameriacana(lógico, ja da pra sacar pelo nome) e conta a história de um triangulo amoroso. São tipo mais de tres horas de filme, mas te faz ficar ligado o tempo todo. É desses filmes que tem coisas pra todo tipo de gosto, ação, suspense, amor, amizade..; que meigo haha, mas é verdade. Me fez gostar de quase todos os personagenes, menos o Rafe sei la nunca fui fan do Ben Affleck :S Adoro o contraste, o colorido de quando enfermeiras e fuzileiros vão para o Hawaii, as roupas e músicas da década de 50/60 e o desespero na hora do ataque. Filmes que usam fatos reais da história como base estão estre os meus favoritos e esse com certeza é um deles. Sem contar que o Danny (Josh Hartnett) é muuuito fofo!

Pin up

Tava vendo muitas fotos bonitinhas de pin ups e resolvi postar aqui, o que não é costume pois só publico textos podrinhos. Mas acho esse movimento artistico super influente, além de lindo. É ultra-feminista e sensual mas não igual hoje em que feminista é ser pedreira(sem preconceitos) e sensual é sair pelada. Não, eles mostravam a revolução na década de 40. E as mulheres retratadas não são anoréxicas, ponto. Ok na grande maioria são 'boazudas' mas é possivel encontrar algumas gordinhas, o que me deixa feliz." O estilo deu origem a vários artistas como: Gil Elvgren, Alberto Vargas, George Petty e Art Frahm. O estilo era meninas sensuais e inocentes ao mesmo tempo."

' O amor é velho, o amor é novo...'

Acho que meu lado rebelde/emo aflorou, talvez seja apenas a TPM haha, mas parece que tudo me irrita ultimamente. Na verdade eu nem me reconheço mais, posso dizer que do começo do ano até agora é outra pessoa. E em muitas coisas sou melhor, a maioria por assim dizer. Antigamente acho que eu era tolinha, não sabia de nada(comos e agora soubesse, der) vivia feliz achando que o mundo era linda(um pouco de hiperbole para enfatizar ok) Quer dizer todo mundo é um pouco assim quando criança, mas acho que eu demorei pra crescer e agora vejo as coisas por outro anguli, ah sei la viu..
Não acredito mais em casamento, namoro, ou qualquer variante dessa instituição, e não é só porque depois de fazer mil testezinhos de internet dizendo que eu vou morrer amarga e sozinha me conformei, não. Tipo sempre quis(acho que quero ainda) casar, ter filhos..., toda essa parada, mas os exemplos que a gente ve hoje em dia desestimulam. Eu não teria paciencia como vejo uma galera ter, meu gênio não é forte, geralmente tranquila evito brigas e discussões, mas acho que seria por isso mesmo que não duraria. Em vez de ter uma DR, haha, eu simplesmente caio fora, sem estresse.Claro é fácil falar quando se esta fora da situação. Agora quando TU ta la, quando TU tem que fazer, sempre se dá uma vacilada. Mas não sei.
Mudando totalmente, acabei de perceber que meus txtos são cheios de 'não sei', 'acho' e 'sei la'. Me pergunto sou indecisa? Não sei, não tenho certeza se posso responder essa pergunta, hahahaha Taí pessoas bipolares tem seu charme, pelo menos o tédio nunca será problema. XoXo (uii Blair poderosa!!)
Ps: Um belo sinal de rápida mudança de humor esse post. Primeira frase rebelde(com ou sem?) causae no fim piadinhas gossip girl. Pelamooor, nem Freud pode

Não estar nem aí

Mudanças são necessárias! Sem essa de ter medo, se der errado, recomeça. Mudar pode salvar as pessoas, tem gente que se apega tanto a certas coisas e pessoas e não quer mudar isso que com o passar do tempo e o desgaste perde pra sempre em vez de apenas ficar longe por um tempo. É melhor lembrar de como uma relação foi boa e guardar no coração, do que ficar até o fim, mesmo não suportando mais e depois terminar mal. As vezes é uma mudança pequena como visual, pode fazer voce se sentir outra pessoa. Em outros casos tem que ser algo maior, como a cidade. Mas em qualquer mudança da pra se aprender algo, pode até ser de não fazer mais aquilo de novo, quando sem loiro platina não fica bom, mas sempre se leva um bom aprendizado
É isso que eu to precisando, de mudança, não quero esperar a situação ficar insuportavel. Novos ares cairiam bem agora. Gente nova, idéias novas, tudo novo. Passar por apertos? provavelmente vários, mas e daí? Não mata ninguem! Sentir que eu posso sozinha, sem ajuda. Parece egocentrismoegoismo, e talvez até seja um pouco, provar que eu consigo. Mas todo ser humano é egoista em sua essencia, por mais que voce diga que não, que só ajudou ele porque ELE precisava, toda boa ação faz a gente se sentir bem e isso é egoista em certo angulo.
Talves nem Dalai Lama seja assim tão altruista, os budistas presam a felicidade dos outros em primeiro lugar, mas (de novo) fazendo bem a outra pessoa voce no fundo não está se ajudando? Salvando a SUA alma? Pense, pense um pouco na essencia humana, discorde de si mesmo, veja outros pontos de vista. No fim voce pode estar mais perdido do que no lugar que começou, mas o caminho traçado até ai valeu a pena, a duvida, a experiencia.
Eu quero apenas poder desenhar meu próprio futuro, 'Há mais de mil destinos em cada esquina...'

Mistérios da História ...

Achei bem interessante, apesar de todo mundo ja ter ouvido falar e ser coincidencia, é legal

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,

O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.

Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.




John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939...

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.

Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"

Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford"

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

E aqui vai a cereja no topo do bolo….

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

O que fazer?

'Pare de me perguntar, onde eu quero chegar. Sinto que só quero ir, em cima de uma tapete que flutua por ai'. Trecho de Que Loucura - Cachorro Grande, cara eu adoro essa parte, é o que me da vontade de falar pra muita gente. Olha pode parecer reclamaçãozinha idiota, mas eu cansei de muita coisa nesse mundo, só não uso aquela frase 'Para o mundo que eu quero descer' por que é cliche demais. Cansei das pessoas, de como elas podem ser estupidamente retardadas. De ter que ter um padrão, parem de pensar um pouco em como vai ser, só faz, e se der errado, bom, volta e faz de novo.
Essa coisa de programar a vida me da nos nervos, eu não sei o que fazer daqui um, dois, cinco anos, mas não me importo e se no caso a vida é minha e eu não to me importando por que os outros ficaram preocupados?
Sabe esse lance de concurso público, cara hoje em dia as pessoas não tão mais nem ai pra qual é o cargo, se vai ta ganhando bem, com estabilidade, mamando num governo(seja qual for) que daqui a quatro anos ele vai criticar pra fazer média pros amigos, o resto não importa. Não to falando que não se deve fazer um concurso, po tem que estuda bastante admiro quem passa pela determinação, mas que seja pra algo que tu goste.
Ah eu nem sei mais, eu queria começar a falar de uma coisa, ja passei pra outra e não tenho idéia de como terminar agora. Só acho que a vida pode ser facil ou dificil depende de si mesmo. Tá o mundo é capitalista e voce tem que ganhar dinheiro para sobrevier, ok, mas cada pessoa sabe o que é melhor pra ela.
Sabe aquele texto do filtro solar que o Bial traduziu e fez de conta que ele é quem tinha escrito,
é bom, gosto dessa parte:
'Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que conheço não sabiam aos 22 o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.'
E, meu esse tempo me faz pensar muita besteira de vez em quando...

Homem na Lua

'Faz-se 40 anos desde que o homem realmente pisou na Lua' essa é a manchete que inicia várias reportagens de hoje já que o projeto de ir a Lua novamente está em andamento. Vamos relembrar o contexto histórico de 1969, Guerra Fria rolando, Estados Unidos e União Soviética na maior disputa desde 1945 com o fim da Segunda Grande Guerra. Os EUA querendo provar que são os Reis do mundo e que capitalismo é melhor e a URSS querendo o mesmo com o socialismo.

A conquista espacial era super importante e qualque um dos dois paises faria de tudo para ser o pioneiro. A União Soviética ja havia lançado satélite articifial, Sputnik, e a cadela Laika em órbita, os estadudinenses não podiam ficar pra tras, e então o homem foi a Lua e a bandeira americana foi fincada.
Bom alguns motivos que eu acho pro homem nunca ter ido a Lua:
1 É muito dificil, tipo tudo bem que eles estavam investindo em tecnologia mas não é facil não ir pra Lua.
2 Mesmo que os projetos estejam ultrahipermega seguros NENHUM pais jamais conseguiu fazer algo parecido para lançar outro homem a Lua nesses 40 anos

3 Ja se passaram 40 anos e só agora a NASA está com um projeto para o retorno. Sendo que ainda está sendo feito ajustes. 'Por que a quarenta anos atras nós tinhamos condições de chegar la, mas agora, aaah ficou mais dificil, esses computadores modernos não ajudam'

4 Se tivesse mesmo uma bandeirinha na face da Lua algum cientista americano ja teria desenvolvido algum telescópio para mostrar a imagem da bandeira pra todos e confirmar mais uma vez a soberania do país

5 E por último, bem, eu não era viva na época, mas além de ouvir de terceiros e ver imagens da época é possivel encontrar muitas farsas(a internet tem muita coisa montada por isso não da pra saber se são as mesmas imagens exibidas anos atras) Dois videos legais http://www.youtube.com/watch?v=jrlqFJBnVA0
http://www.youtube.com/watch?v=abfwdBSRCB4

Para os barrigudinhos

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome os seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se eitar no peito de um musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. "

Danuza Leão

Coca Cola e suas variações

Acho uma coisa estremamente bizarra esse lance de coca cola zero. Não por que assim, a menina vai la pede um big mac triplo com molho extra e tudo que é possivel, SÓ que ela não quer engordar então a coca é ZERO. Tipo tu vai beber o xarope, se encher de celulite, destruir teus ossos(me sinto comunista com essa revolta haha) mas nada de calorias ok! Porque elas é que são o pior dos males da coca. Pensa bem é como 'vou tomar banho mas não vou molhar a coxa direita por que ela não ta suja' meu irmão se tu vai fazer não vem com frescura, vai até o fim. Essas últimas palavras servem para muitas situações e eu me senti muito rapper com 'meu irmão', mas voltando ao assunto, coca zero é besteira.





Ps: Não bebo mais refrigerante, sei la não gosto, mas fala sério se eu fosse tomar lógico que seria a coca zero, adoro as propagandas http://www.youtube.com/watch?v=dBFfbqF2Cpk

Mídia assassina

Pensei em escrever sobre o casamento do Pato, por que eu acho que sou a única mulher que não gosta dele, mas dai lembrei 'deeer ele ta em lua de mel, não vai poder olhar o que eu escrevi', então vi uma matéria da Mischa Barton, e como sempre fui fã da Marissa the O.C., acho melhor falar sobre ela, se bem que ela também não vai olhar o que eu escrever então vai dar tudo na mesma. Pai e mãe, não, mãe não, minha mãe não entra na internet :/ pai obrigado por entrar aqui de vez em quando e agitar o contador de visitas.
Voltando a Mischa, sempre achei ela bonita, um pouco magrinha demais, diziam que tinha anorexia, não sei, mas era normal. Publicaram fotos dela cheia de celulites, se não era anorexica antes, depois de ver as fotos ficou, a mulher virou um cadaver. E todo mundo falando mal dela. Teve que se internar, ficou um tempo sem aparecer e esses dias foi fotografada acima peso (pra mim aquilo tem muito photoshop porque parece que mudaram traços do rosto) e a critica ja ta falando dela de novo. Cara que saco.
Um exemplo parecido, Michael, a imprensa vinha matando-o aos poucos. Agora que morreu fica todo mundo pagando pau. Não podiam ser mais solidários quando o cara ainda tava vivo
Se tu é famoso tem que aturar certas coisas, tirar fotos e dar uns autografos, mais a galera se passa. Não tem psicológico que aguente não é Britney?
Meu, quando eu não tinha nada pra fazer a tarde via o programa da Sônia pra poder chingar aquela mulher. Sempre me perguntei o que seria do programa dela quando acabasse o BBB, ela deve entrar de férias durante o ano todo só volta a trabalhar naqueles dois tres meses. Agora imagina, se BBB ja é um programa show, um outro que passa a tarde inteira só falando sobre ele, vai gostar de fofoca assim la na China. Falando em China la deve ser bom, a censura proibe esse tipo de coisa

Inclusão Digital

Navegando(não acredito que escrevi isso, sempre achei esse termo brega) pelo orkut, e por vários outros sites vejo comentarios de pessoas serem contra a inclusão digital. Confesso que ao ver certos erros de português(coisas como 'intereçante', 'sonho de valça', 'saldade'...) e alguma fotos me dá uma angústia, mas sem eles do que eu iria rir? Mas o que me irrita são esse intelectualóides(não é erro não, existe essa palavra) que se acham, ficam de 'ah a inclusão digital é um horror' e não sei mais o que. Todo mundo escreve errado de vez em quando, as vezes por pressa, por estar desligado mesmo, ou por que não sabe(se ta na internet não custa nada testar no google primeiro, enfim). Me sinto uma velha ao escrever a próxima proxima frase, mas é verdade, a maioria das pessoas que fica nessa de contra a inclusão, são adolescentezinhos(essa é um erro, ou pelo menos o google não conhece) que estão começando a aprender a gramática e só porque agora sabem o que é uma oração subordina tão se achando melhor do que gente que não tem estudo, não tem nenhuma formação, muitos acabaram de ter energia eletrica em casa.
Odeio erros de português, odeio. Mas nem por isso acho que pessoas de baixa renda não devam ter acesso ao maior meio de comunicação, a internet.

Traindo o movimento

Podem falar o que quiser do Dado, não canta, não atua, não faz sucesso, maaas ninguem pode negar que ele tem o melhor bordão do brasil, quiça do mundo. 'Tu traiu o movimento véio' (http://www.youtube.com/watch?v=3xWn2ja2MxQ)é daquelas frases que da pra usar em qualquer situação e pra qualquer pessoa. Por exemplo jogadores de futebol, eles traem o movimento toda hora, trocando de time a cada temporada.
Isso é meio nada aver, mas nesse fim de semana aconteceu uma situação em que 'Tu traiu o movimento véio' se encaixa perfeitamente. Não direi qual foi, por que eu tentei escrever e ficou podre, tá. Ah tu pode criar teu bordão, mas olha é dificil, se tu foir ficar pensando em uma coisa e achar que ficou maneiro e falar pra todo mundo, ninguem vai achar legal, é tipo inventar um apelido pra si mesmo. Tem que ser algo sem quere, falado sem intenção, e que provavelmente no começo tu nem goste. 'Isso já não me importa mais' e 'No meião agitando' são dois em que eu conheço a pessoa que sem querer os criou, não digo os nomes porque... sei la viu se eu falar também não faz diferença nenhuma, mas no começo ambas não achavam graça, ou não queriam dar o braço a torcer, também a situação em que se encontravam ao soltar essas celébres frases não eram das melhores. Efim é isso

Mais uns bordões famosos da tv(não melhores que o do Dado lógico)

-Não é brinquedo não - de uma novela que eu não lembro, mas tinha uma mulher que falava
- Um fim de semana barbaro - não é um bordão mas a Glória Maria, que Deus a tenha, falava isso todo santo domingo
- Cada mergulho é um flash - outra novela que eu não lembro, mas uma mulher falava
- Benhêêê - esse eu acho extremamente ridiculo, do BBB

A idéia de escrever o romance continua

Aindo continuo com a idéia de escrever um romance, mas ta dificil escrever, tinha resolvido deixar de molho por um tempo, agora escrevi mais um trechinho. Ainda bem que eu não tenho prazo pra termina essa história

"Naquela manha de terça-feira os irmãos se dirigiam ao médico, 5:47

- Você sabe que não é obrigado a vir comigo, não precisa fazer essas horas-extras, posso muito bem me virar sozinho, não vou ter uma crise no metro e atacar alguém.

- E você ouve o que o médico diz ‘É sempre bom que alguém o acompanhe’ além que de prometi a nossa mãe que cuidaria de você, não importando a situação

- É mas se você perder seu emprego, como vamos nos virar, ein?

Pararam a conversa chegando à fila que já se formava na porta, a chuva fina ia passando, mas a neblina que se formava era densa. 26...38...47

-Somos nós, vamos! – disse Fred

Frederic sempre acompanhou o irmão, sentia-se como responsável da família, mas cerca de um mês atrás ele havia descoberto outra razão para ir a Biemerreut’s Klinik. Ainda não sabia seu nome, não tivera oportunidade de perguntar, mas ela era linda, uma beleza que ele nunca vira antes. Morena, de cabelos bem negros e lisos que davam forma a um rosto comprido e um tanto achatado, e os olhos, eram os olhos que o fizera se apaixonar, no primeiro momento pareciam ser apenas negros e duros, mas se olhasse a fundo, percebia-se bondade e a necessidade de alegria.

- Identidade por favor. – pedia a atendente no balcão – pode se dirigir a sala 03 o Doutor Michel Windsor estará esperando.

Johann não gostava que o irmão o acompanha-se na consulta, sentia-se um invalido , como ele dizia, por isso Frederic aguardava ao lado da sala. E era la, encostado a parede fria de azulejos descascando, cinzas de tão sujos, que ele via ela passar. Decidiu-se que iria puxar algum assunto, não tinha bem em mente o que, mas um Bom Dia bastaria por hoje

- Bom dia enfermeira

- Bom dia senhor

- Onde fica o banheiro? – pedir informação? Ela vai me achar um tonto tem uma placa bem grande na porta no fim do corredor

- No fim do corredor senhor, é só seguir em frente

Mesmo não precisando ele se dirigiu ao banheiro, estava impressionado com sua habilidade com mulheres, nunca fora um Don Juan, mas conseguia se virar, não era bonito, cabelos loiros e olhos claros não eram novidade por ali, mas tinha maxilares fortes e sobressantantes que davam um certo charme. Agora perto dela, esquecia de todos os problemas, da vida dura, esquecia o que falar...."

Ah percebi que não me saio bem descrevendo uma pessoa apaixonada :~

Preparação

Recebi esse texto por e-mail, não sei o titulo nem da onde é
mas é engraçado, apesar de ser grande, vale ler ate o fim pra rir

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,
ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar
roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E um a hora bem dolorida,
diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de
Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinel o, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com
'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maq uiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que
refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando
na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmis sível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa
nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (te cla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................................................R$200,00
Ligerie.................................................................R$100,00
Maquiagem.......... ...............................................R$50,00
Sapato................................................................R$100,00
Depilação...........................................................R$50,00
Mão,pé e escova................................................R$50,00
Perfume..............................................................R$250,00
Pílula anticoncepcional.......................................R$20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$880,00
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL....e a porra do JANTAR também!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!"

Dalva Kuginharski